資料來源： 批踢踢實業坊/看板: FamilyCircle
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正值人生轉型的重要關卡，對自己的家庭「責任」有很多質疑。
也聽到很多同學們的故事，讓我驚訝的是，這些故事似乎都有類似的「長
女焦慮」。還真的給我查到「長女情結」這種東西。
算是有感而發吧！
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「要娶老婆，就要娶人家的長女；要嫁老公，就要嫁人家的么子。」
這是我表舅在大阿姨結婚時所說的話，真是該死地有理！
研究發現（註），長女通常能力強、自立、負責，在團體中常扮演照
顧者的角色。她們勤勞而自卑，卻永遠覺得自己做的不夠，且害怕被拒絕
。
前幾個禮拜，趁著跑課的機會，到南部拜訪久違的家家。家家和我同
屆，剛畢業，就碰到她媽媽進行眼部手術。身為家裡的獨女，家家離開台
北，搬回南部照顧媽媽，直到她媽媽的病情好轉，家家便開始在南部的家
裡透過網路找工作。而她的雙親，拼了命地想將她挽留在南部。
與家家一碰面，家家就帶著我去和她爸爸打招呼。家家的爸爸看到我
，先是客套地問了一下工作的情況，一聽到我是補習班跑課老師，從台北
到南部授課，馬上抓緊話頭，說：「妳為什麼不考公務員呢？」接著，便
是一大套我稱之為「公務員霸權論述」的說服。
家家在一旁無奈地撇嘴，家家的爸爸假裝視而不見。好不容易逃離落
落長的「魔音穿耳」，家家先代替她爸爸跟我道歉，我說：「沒關係，因
為他不是要說給我聽，他其實是要說給妳聽。」
家家說：「我知道啊，他沒辦法說服我就這樣，每次只要有同學來，
都叫人家考公務員。」
這似乎是每個即將畢業或剛畢業的好姊妹，家裡必定上演的戲碼。
乖巧如美芳者，現在已端坐在政府機關裡，盡責地扮演國家機器裡小
齒輪的角色。
優柔寡斷如英子者，走在準備報考公務員的路上，試圖說服自己，擔
任公務員也可以追逐夢想。
叛逆如我、如家家者，便要時時忍受家人的洗腦。洗腦便罷了，最可
怕的，是隨之而來的自我質疑。
有趣的是，我們都是長女或獨女。
家家說：「我很想得到他們的肯定，但是他們的腦袋裡面已經有一個
『女兒該有的樣子』，而那個樣子就不是我可以做到的。」
我能理解。
我的媽媽也曾好幾次好幾次說服我參加公務員考試，她說：「妳現在
要向上流動只有三種方式，第一，去當明星，第二，跟名人扯上關係，第
三，當公務員。其他的吼，出社會人家看你的工作就不會覺得你有甚麼社
會地位。你可以不同意，但是這是社會普遍的看法。如果妳覺得自己可以
不顧社會看法做出什麼事業來，那妳就太自負了。」
而自負等於自私。
我問她：「我不覺得我不當公務員會餓死。」
她回答：「妳的想法太自私了。」
這套邏輯通常是這樣進行的：不想當公務員=不願意接受穩定的工作=
不可靠=拒絕未來可能的付出=自私。
但她卻從未試圖說服我弟弟去當公務員。
當她說「妳現在要向上流動只有三種方式」的時候，她想的是過去的
勞動市場，女性勞工的教育程度不高，工作機會也少，她從未想過一個女
人也可以當白領工作者。
穿裙子的白領階級怎麼帶孩子、整理家務呢？
當她說「妳的想法太自私了」，她腦袋裡裝著一個傳統的家庭框架，
有歷代祖先的加持，她理直氣壯地宣稱「這是社會普遍的看法」。她希望
我能繼承這樣的框架，像她一樣，成為家庭裡的「持家者」、主要的照顧
者、情緒勞動者。
我剛從新竹搬回家裡住時，常常感受到一個很龐大、很沉重的家庭陰
影壟罩在我的頭上，要我扛在肩上。
長女們是家庭裡安定的力量，她們該是穩定而堅韌的，所以她們很少
被鼓勵去探索自我、發展職涯。
我聽到好多好多類似的矛盾敘事。
從小被要求獨立、被要求照顧弟妹，長大以後，又被嫌棄「女生太好
強，小心沒有人要」。
長女們似乎容易覺得自己被忽略，做得再好，好像都是應該的。
長女們似乎容易覺得父母較疼愛弟妹，陷入「不該嫉妒但我好嫉妒」
的矛盾情緒中。
想做好，想被肯定，想被愛，卻發現，啊，原來我永遠無法成為那個
傳統的「理想女兒」；想掙脫，想自由，不想再隨之起舞，卻發現，啊，
對家庭的責任感已經深深地扎入我們的心裡。
長女們總是先想到家人，才想到自己。
而且她們也要求後代要這麼做。我奶奶常念我：「妳真不像我們家的
女兒，妳看妳姑姑、姑婆，哪一個不是從小就為了家庭一直做一直做。」
天啊，臺灣的長女們，你們怎麼可以這麼偉大，一個個放棄學業、放
棄理想、放棄職涯，心甘情願地待在家裡，擔任那個維持原生家庭運作的
小幫手。換來的，不過一句「如果不是大姐，我們家不會是今天這個樣子
。」
這是要我們這些「後繼者」怎麼辦啊？
美芳說：「我如果想改變這樣的狀況，大概只有結婚了。」
我沒有問出口的是：「結婚以後呢？」扛起另一個家庭嗎？
我對家家說：「想要爸媽肯定妳，妳要先肯定妳自己」
我對自己說：「想要別人愛妳，妳要先愛妳自己。」
各位長女們，讓我們擺脫罪惡感，接納自己，讓我們多愛自己一點吧！
(註)長女情結 http://christianmentalhealth.com/doc/fbd.htm
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Meichen's murmur 